Avez-vous déjà eu l'impression de perdre votre désir sexuel ? De ne pas être sur la même longueur d'onde que votre partenaire en ce qui concerne la fréquence de vos activités sexuelles ? Rassurez-vous, plusieurs personnes se retrouvent dans cette situation. Le manque de désir sexuel, que certains appellent panne ou baisse de désir sexuel, c'est une absence ou une perte d'intérêt pour les activités ou les fantasmes sexuels.

Mon désir sexuel est-il normal ?

Plusieurs facteurs influencent le désir sexuel, tant des facteurs individuels (éducation reçue, culture, âge, religion, état de santé, ...) que relationnels (conflits conjugaux, pauvre communication sur les plans affectif et sexuel, durée de la relation amoureuse, ...). Ainsi, et heureusement, il n'y a pas de normes précises en matière de sexualité. Par exemple, une certaine fréquence d'activités sexuelles n'est pas plus saine qu'une autre. Bien qu'il n'y ait pas de normes précises, il est possible de ressentir une pression sociale ou une pression du partenaire à s'adonner davantage aux activités sexuelles. Le désir sexuel pourra même provoquer des conflits au sein du couple, lorsqu'il y a un écart considérable entre le désir des deux partenaires.

Les manifestations du manque de désir

Il est fréquent que les personnes ayant un manque de désir sexuel aient moins souvent des activités de masturbation, explorent moins leur corps et réagissent moins favorablement à des situations érotiques. Même si elles ont peu d'activités sexuelles, elles aimeraient en avoir encore moins. C'est pour cette raison, entre autres, qu'elles répondent de façon moins favorable aux avances sexuelles de leur partenaire. D'ailleurs, il est fréquent qu'elles refusent de faire l'amour et lorsqu'elles acceptent, c'est souvent pour éviter de blesser le (la) partenaire ou par sentiment d'obligation.

Ces hommes et ces femmes sont également aux prises avec toutes sortes d'émotions. Ils ressentent souvent de la culpabilité face au plaisir et ont de la difficulté à se laisser aller sexuellement. Il est fréquent qu'ils aient peur de l'intimité, et qu'ils craignent d'être jugés négativement, d'être rejetés ou humiliés. Parfois, c'est l'anxiété de performance qui prend le dessus ou à d'autres moments un sentiment de vide qu'aucune activité sexuelle ne réussit à combler.

Ces émotions résultent d'expériences passées et présentes. Par exemple, une expérience sexuelle restreinte, négative ou insatisfaisante de même qu'une histoire de faible estime de soi, d'image corporelle négative ou de valeurs morales antagonistes à l'épanouissement sexuel peuvent générer de telles émotions. Ces émotions sont également influencées par différents mythes sexuels et pensées irrationnelles, telles « si j'ai moins de désir sexuel, c'est nécessairement que j'aime moins mon (ma) partenaire « ou » je dois être un (e) excellent (e) amant (e) pour plaire à mon (ma) partenaire ».

Les mythes... parlons-en !

Il est faux de croire que l'on naît avec un certain niveau de désir sexuel et que l'on ne peut rien faire pour le modifier. Comme plusieurs facteurs peuvent être à la source du manque de désir et le maintenir, différentes façons peuvent l'attiser. Certains moyens peuvent être bien concrets, tels augmenter et diversifier les expériences sexuelles et sensuelles ainsi que les fantasmes sexuels, améliorer la communication entre partenaires. D'autres peuvent davantage faire appel à un travail intérieur qui amène une meilleure connaissance et acceptation de soi. Confronter les mythes sexuels et pensées irrationnelles fait partie des méthodes privilégiées pour modifier le désir sexuel et la qualité des relations de couple. En voici quelques-uns :

Une panne de désir peut susciter une prise de conscience importante sur soi et sur le couple. Les causes sont nombreuses et les mythes parfois tenaces. Pour arriver à une sexualité plus riche, il est essentiel de se donner du temps, éviter de se juger et prendre le risque de communiquer avec l'autre.

Références

KAPLAN, Helen Singer. The Sexual Desire Disorders : Dysfunctionnal Regulation of Sexual Motivation, Brunner / Mazel, New York, 1995.

DROUIN, N., TRINQUE, C. et TRUDEL, G. « Éléments à considérer dans l'évaluation du désir sexuel hypoactif » dans Science et comportement, vol. 25, no. 1, pp. 113-130, 1996.

 
Volume 10, numéro 1 — Août 1997
Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, Bibliothèque nationale du Canada – ISSN 1705-0588